Пора поговорить про ЭТО?

В подростковом возрасте ребенок начинает активно интересоваться романтическими отношениями — с самой что ни на есть практической точки зрения, ведь они становятся частью его жизни. В этот период крайне важно, чтобы ребенок получил необходимую информацию и поддержку: от этого зависит и психологическое, и физическое его здоровье. Нередко среди взрослых встречается мнение «Меньше знаешь — крепче спишь» — если ребенку не говорить лишнего, он не угодит в беду. Но это вовсе не так: только осознанный подход даст подростку возможность принимать правильные решения и делать верный выбор. Ирина Чеснова, известный психолог, автор бестселлера «Я буду лучшей мамой», в своей книге для подростков «Давай поговорим про ЭТО» пишет: «Исследования утверждают, что чем лучше молодые люди разбираются в теме любви и интимных отношений, тем более осознанно они выбирают себе пару, тем более внимательно относятся к себе, своему здоровью и безопасности и вовремя обращаются за помощью, если она нужна».

Если подросток доверяет родителям, то в первую очередь с вопросами он придет именно к ним, и тут важно действовать правильно. Любые советы необходимо давать в корректной форме, без давления или вторжения в личную жизнь подростка, ведь если изначально построить разговор не в том ключе, есть риск утратить его доверие. Если такое произойдет, он больше не обратится к вам за помощью, а ответы на свои вопросы, советы и руководство к действию будет искать в других источниках — у друзей или в интернете. К чему это приведет, можно только гадать, поэтому заниматься проблемой следует, подготовившись, внимательно и деликатно. Обстановка для разговора с подростком должна быть комфортной и доброжелательной, чтобы ребенок не испытывал смущения и не чувствовал себя виноватым из-за того, что затрагивает «запретную» тему.

Во время беседы постарайтесь выйти из роли обеспокоенного родителя и превратиться в непредвзятого доброжелательного слушателя. В данной ситуации вы помощник и советник; критику и родительские наставления лучше оставить при себе. Не стоит навязывать и свои взгляды на жизнь, а если приводить примеры из собственного прошлого, то лишь когда они могут подсказать ребенку решение его проблемы. Этот разговор — не повод поведать о том, как вы познакомились со своим супругом или супругой и решили создать семью. Сейчас в центре внимания — ребенок, его цели и желания. На них и следует сосредоточиться.

На помощь родителю подростка, желающего больше узнать о романтических отношениях и близости, придет книга Ирины Чесновой «Давай поговорим про ЭТО». Вопреки названию, книга не посвящена всецело теме секса. Значительная ее часть рассказывает о зарождении чувств, построении безопасных и комфортных отношений, о безответной любви, знакомствах и расставаниях, о терпимости и понимании, о границах и защите своих интересов, о самоуважении и уважении к партнеру. Также обсуждаются телесные изменения, через которые проходит ребенок в процессе полового созревания.

Приведем несколько наблюдений из книги Ирины Чесновой, которые будут интересны любому подростку, а возможно, пригодятся и взрослому.

Полнота жизни или защищенность?

Перед каждым из нас стоит выбор. Можно, распахивая душу перед другим человеком и становясь ранимым, пойти по дороге любви, где не защитишься на 100% от обид и боли и не обретешь полного контроля над своей судьбой. Или можно отправиться по безопасному пути «невовлечения» — здесь, отказывая себе в праве ощущать эмоции, открываться, быть уязвимым, можно обрести иллюзию контроля, но никогда не стать полностью собой. Первый путь непредсказуем и опасен, но вознаграждает сполна, позволяя чувствовать всю полноту жизни, второй налагает бесконечные ограничения и лишает возможности любить и быть любимым, быть искренним и удовлетворять свои глубинные потребности. «А там, где люди носят маски, подлинного счастья, увы, не бывает», — пишет Ирина Чеснова.

Мы ≠ я

Другой человек — не часть тебя. У него есть свои чувства, желания, интересы и стремления. Ваша непохожесть — не препятствие для близких отношений, а наоборот — возможность сделать жизнь ярче, но лишь при условии, что вы уважаете и цените друг друга, что у каждого остается пространство для самовыражения, что вы не пытаетесь друг друга контролировать и навязывать свои взгляды или интересы. Если парень любит хоккей или шумные вечеринки, девушка вовсе не обязана посещать вместе с ним спортивные матчи и проводить ночи напролет в клубах, и наоборот. Отношения, которые душат свободу и лишают кого-либо в паре возможности заниматься тем, что ему нравится, обречены на провал и доставят обоим множество неприятных моментов.

Никто не идеален

Когда очарование новых отношений проходит, мы начинаем замечать в человеке реальную личность со своими желаниями, привычками, особенностями. Не все они нам близки, и подстроиться бывает трудно. К тому же бросается в глаза контраст: как же так, ведь только что все было идеально, почему теперь нужно прилагать столько усилий, чтобы поддерживать отношения? Закрадывается в голову мысль: «Что, если мы не подходим друг другу?»

Здесь есть три пути: попытаться исправить другого человека и скрыть свои «недостатки», прекратить отношения и отправиться на поиски нового «идеального» романтического партнера или научиться принимать различия, признавая право каждого на неидеальность. Другой человек не должен быть твоей копией или пресловутой «второй половинкой», предназначенной судьбой; достаточно того, чтобы тебе хотелось с ним быть.

Эти и многие другие темы, интересующие подростка, в доступной и деликатной форме затрагиваются на страницах книги «Давай поговорим про ЭТО» известного психолога Ирины Чесновой от редакции «Аванта». Текстовая информация сопровождается стильными иллюстрациями, которые и эмоционально вовлекают читателя, и служат пояснениями в некоторых сложных моментах. Те, кто читал книгу, — и взрослые, и дети — очень высоко ее оценивают и рекомендуют знакомым. Все они сходятся в том, что советы автора по психологии и социальному взаимодействию подростков демонстрируют ее глубокое погружение в тему и будут очень полезны в жизни, а ее объяснения относительно строения человеческого тела, физической близости достаточно подробны и системны, чтобы удовлетворить любознательность подростка и обеспечить его надежной базой знаний для освоения сферы романтических отношений.